Перейти к содержимому

Анекдоты ещё никто не отменял

Рекомендованные сообщения

Подборка анекдотов и коротких зарисовок.

 

Бабушка вызвала такси. Диспетчер звонит и говорит:" Выходите, машина у подъезда. "Мазда", голубой металлик". Бабка выходит, делает пару кругов вокруг машины и вежливо обращается к водителю:
"Извините, это Вы голубой Виталик?"

 

Я уже полгода хожу в тренажерный зал, и моя девушка чувствует себя со мной под защитой, ведь если на нас нападут хулиганы, я смогу присесть 3 подхода по 12 повторений.

 

У нас на работе три девушки по имени Саша. Чтобы не путать, зову их Саша-1, Саша-2, Саша-3. 
- По размеру груди, что-ли? 
- Вот-вот, они тоже догадались. Теперь зовут меня Пашка-12...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Максима Галкина не берут в армию, потому что он ухаживает за бабушкой.

 

На просьбу ГИБДД по возможности не выезжать в снегопад на дороги, отреагировали только коммунальные службы.

 

На дискотеке, парень девушке:
— Танцуешь?
— Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
— Ты че плетешь?
— Плету, вышиваю, спицами вяжу.....
— Гонишь, что ли?
— Гоню самогон, брагу, нефть иногда...
— Ну ты даешь!
— Даю, в рот беру, зад подставляю...
— Да че ты лечишь?
— Геморрой, гайморит, ceкcуальные расстройства...
— Ты че? Тупишь?
— Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
— Че???
— Б%%%ь, замуж я хочу, че не понятно что ли?!

 

— Доктор, когда я смотрю на свою голую жену, я всегда думаю о своём соседе Василии...
— Хм, батенька, да у вас явные признаки латентного гомосексуализма!
— Да нет, просто он мне всегда говорил - "Петя, на кой хер ты женишься на этой плоскодонке с целлюлитной жопой?!"

 

— Серёга, у тебя жена - потрясающая оптимистка! Как ты нашёл это сокровище?
— Когда я, неопытный пацан, подарил ей две розы, то она, секунду подумав, улыбнулась, и поставила их в разные вазы.

 

Однажды дровосек рубил дерево над речкой и уронил в нее топор. Он заплакал от горя, но тут ему явился Господь и спросил: 
— Что ты плачешь? 
— Как же мне не плакать, ведь я уронил в речку топор и не смогу больше зарабатывать на пропитание моей семье. 
Тогда Господь достал из речки золотой топор и спросил: 
— Это твой топор? 
— Нет, это не мой топор, — ответил дровосек. 
Господь достал из речки серебряный топор и спросил: 
— Может, это твой топор? 
— Нет, и это не мой топор, — отвечал дровосек. 
Наконец, Господь достал из речки железный топор. 
— Да, это мой топор, — обрадовался дровосек. 
— Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, — сказал Господь, 
— возьми же себе в награду все три топора. 
Стал дровосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в речку упала его жена. Он снова горько заплакал. И снова ему явился Господь 
и спросил: 
— Что ты плачешь? 
— Как же мне не плакать, ведь в речку упала моя жена. 
Тогда Господь достал из речки Дженифер Лопез и спросил: 
— Это твоя жена? 
— Да, это моя жена, — радостно ответил дровосек. 
Господь рассердился: 
— Ты солгал мне, как же так? 
— Видишь ли, о Господи, — ответил дровосек, — тут вышло небольшое недоразумение. 
Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из речки Кэтрин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супруга. Ты бы отдал мне всех троих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех прокормить, и мы все четверо были бы очень несчастны. 
Мораль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.

 

— Боже мой! Что случилось с тобой? — спросил чувак у приятеля с забинтованной рукой.
 — Я подрался с Ивановым!
 — Так Иванов же хилый, тщедушный мужичонка...
 — У него в руке был нож!
 — А у тебя?
 — А у меня в руке была грудь жены Иванова. Приятнейшая вещь, но в драке совершенно бесполезна!

 

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
 — Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
 — А я и не ловлю.
 — Да чего ты мне паришь, а это что?
 — Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу — она и возвращается, и мы уходим домой.
 — Та ладно, а ну покажи.
 Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
 — Ну свисти.
 — Зачем?
 — Чтобы рыба вернулась.
 — Какая рыба?

 

Обиделась на любимого, говорю ему:
— Ты - кусок идиота!
Он в ответ:
— А ты - моя вторая половинка!

 

Следующий! 
— Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки. 
— Поставьте ботинки на шкаф! Следующий! 
— Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так. 
— Национальность? 
— Еврейка. 
— Выкрутится! Следующий! 
— Доктор, у меня болит то голова, то задница. 
— Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий! 
— Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины. 
— Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий! 
— Доктор, что-то я писаю в две струи. 
— Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий! 
— Доктор, у меня кашель. 
— Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий! 
— Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю. 
— Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий! 
— Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях. 
— Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий! 
— Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала. 
— Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий! 
— Доктор, меня почему-то никто не замечает... 
— Следующий! 
— Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака — что мне делать? 
— Не знаю, я не ветеринар... Следующий! 
— Доктор, помоги, я ссу кипятком! 
— Вынимайте пальцы из розетки. Следующий! 
— Доктор у меня запор! 
— У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий! 
— Доктор, у меня зубы пожелтели! 
— В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий! 
— Доктор, у меня с ногами плохо! 
— С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий! 
— Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать? 
— Гм... Нюхать табак! Следующий! 
— Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут! 
— Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом? 
— Ну 30-40 раз... 
— На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!

 

На самом деле у нас нормальные футболисты. Просто когда тренер говорит им, что надо забить, они не совсем верно понимают его слова.

 

В Нигерии умер мужик. У него дома нашли 27 миллиардов долларов. В течение 15 лет он пытался раздать их, но никто не отвечал на его е-мейлы.

 

Состарился бык в стаде. Старый фермер, добрая душа, решил не пускать на бойню своего любимца, однако, для дела приобрел молодого бычка. Попав в стадо, молодой сразу стал заниматься своими прямыми обязанностями, а старый вдруг стал раздувать ноздри, рыть землю копытом и прочими способами показывать свое возмущение поведением новичка. 
Несколько удивленный, фермер успокаивающе обращается к старому быку: 
— Ну, что ты, дружище? Мы с тобой уже не молоды, заниматься этим делом не можем. Нам теперь лишь на солнышке греться. 
— Да знаю я, знаю. Это я так, на всякий случай, чтоб с коровой не перепутал.

 

— Что со мной, доктор? 
— Ничего страшного, вам просто нужно больше спать. 
— В каком смысле? 
— В прямом. Вам нужен здоровый и крепкий сон. 
— Я вас не понимаю. 
— Сон. 
— Как это? 
— Спать, сон, подушка, кровать, отдых. 
— Что это за слова? Мне страшно.

 

Когда захожу в подъезд и вижу, что сосед ждёт лифт, подхожу и нажимаю кнопку. Так я показываю, что сомневаюсь в его умственных способностях.

 

— Не уходи! - молила она, в отчаянии ломая руки.
Но он всё-таки ушел... со сломанными руками...

 

Старая Одесса. Приходит батюшка в публичный дом:
- блОндинку хОчу...
Ему Маня - хозяйка заведения отвечает. 
- Батюшка, нету сейчас не одной свободной блондинки, таки может кого ещё присмотрите?
- я ОбОжду...
Проходит 15,20,30 минут. Маня смотрит на засыпающего попа, поправляет прическу, обширную грудь, трогает батюшку за рукав:
- Батюшка, а может Я вам понравлюсь, я то ещё ого-го...
- КрОкОдилОв не е@ём...
- Батюшка ну шо вы такое говорите! Какой же я крокодил? Меня между прочим Господь Бог создал, я такое же его творение как и вы...
- Господь сОздал - пусть Господь и е@ёт, а я - ОбОждУ...

 

Картина маслом:
Заходят в троллейбус цыгане, штук десять. 
Мужик: Уважаемые пассажиры, в троллейбус зашла группа из 10 цыган, держите свои кошельки при себе 
Цыганам становится неинтересно и они спешно покидают этот троллейбус.
Занавес.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас


×